Lío

Muchas veces he querido dejar de hacer algo que tal ves no me trae beneficios, que tal ves no tiene ningún efecto positivo en mi persona, pero que de cierta manera me divierte y me hace dejar de pensar en algo que no me deja dormir y me fastidia.
Por lo general siempre he tratado de alejarme del dolor haciendo cosas que me perjudican, en conclusión no había efecto positivo porque el dolor lo contrarrestaba con mas dolor pero era un dolor que me divertía de manera nefasta.


Ahora ni siquiera esa diversión maligna puede aliviar ni por un segundo este desconsuelo que siento en mi ser, estoy tal ves siendo un poco egoísta con mi persona por no dejar que yo sea feliz pero me preocupa mas que este ser que clavo su adoración en mi persona la esté pasando mal.


A veces quiero dejar de pensar en el, repudiar su recuerdo, matarlo y enterrarlo en el fin del mundo, pero nunca puedo alejarme ni en mis peores delirios de el.


No puedo entender como alguien tan joven puede amar tanto, no entiendo como alguien puede llegar a ser tan cruel, yo la verdad no entiendo.

Gracias

GRACIAS, una palabra de siete letras, dos sílabas y que con tan solo su pronunciación puedes alborotar la alegría y la satisfacción de haber hecho algo beneficioso por alguien.
De pronto esa palabra tan percibida de manera masiva fue la única que quería que salga de tu boca ese día. De tu boca que hace meses no sentía y solo en sueños la veía, que cada vez que  rondaba por la mía provocaba una sensación que hace mucho tiempo no vivía. 
Sensación que me hiciste sentir desde el primer ósculo que nos dimos y hasta el último segundo que estuvimos, porque solo los tuyos se sientes como los únicos.
Pero el GRACIAS no llegó hacia mi y eso que tu boca acechaba la mía cautelosamente como si en algún momento me sisarías un beso, el mas profundo, el mas perverso.
Cuando aproximabas tu boca hacia la mía las estrellas salían el sol se iba pero el gracias nunca aparecía.
Y solo lo esperaba porque no me sentía llena, en sueños te veía, te tenía al frente mio, sentía tus caricias, recordaba nuestro pasado, veía nuestro futuro. 
Pero el gracias, se desvanecía en tu egoísmo y arrogancia.
Te admiro pero no admito que no me hayas dado las gracias.

Pescando

Hoy tuve un pequeño paseito y lo quería compartir con ustedes, fui al puerto marítimo de Chorrillos a tomar un par de fotos para mi terrible curso de fotografía y estuve observando a un señor que estaba dentro de un bote morado oscuro, brilloso y tenia un poco de pánico y vergüenza de acercarme para pedirle que pose para mi, pero decidí acercarme "total la vida no vale nada" empezamos a hablar mientras le tomaba unas cuantas fotos y le empecé a preguntar si nunca le había tenido miedo al mar, y me respondió "el ser humano se adecua a todo en esta vida para eso fue creado, no hay que tenerle miedo a nada, yo entré al mar y ya no quiero salir de el. Esto mi cerebro lo relacionó con muchas cosas en mi vida y que justo estoy pasando en este momento.
Una de ellas es que tengo muchos amigos que están metidos en un mundo artificial el cual los hace reír y sentirse bien pero no se dan cuenta que ya están dependiendo de el y su cuerpo se adecuo a la satisfacción que les da estas "cosas" artificiales. Pero ellos se están adecuando a algo que está mal, así lo veas por donde lo veas está mal. Dios nos creó para que el hombre aprenda de sus errores pero este tipo de gente se tiene que dar cuenta de que están en un error primero para poder ayudarlos. 
El hombre está hecho a prueba de todo, las personas sufren, se ríen, se caen, se levantan, trabajan en el mar, trabajan en la tierra, están días sin dormir para traer un pan a su casa, otras lo consiguen de una manera mas fácil y estos que no tienen que hacer mucho para tener una vida normal tienen la necesidad de meterse otras cosas para que su vida se adecuadamente buena. 
El pescador esta noches en el mar tratando de sacar aunque sea un par de pescados para darle un plato de comida a sus hijos, mientras que otras personas están días sin dormir pero disfrutando según ellos con "cosas" y no tienen que pensar en que le dirán a sus hijos si es que la pesca no fue buena, mas bien están pensando a quien se pescarán para ser el mas chevere de la noche por hacerse un par de flacas.
Hasta ahora por lo general los jóvenes y no todos pero los que me rodean y ahí me incluyo, no tocan fondo no se dan cuenta de lo que están haciendo con su vida.
Deberían entrar al mar alguna vez a pescar y ver lo que es. Ponerse en los pies del pescador, que no son lindos, son pies cansados.

Terrible situación

Verte de esa manera, manera la cual jamas te había visto, manera irreconocible, ninguna comparación a como eras conmigo y como actuabas. Me di cuenta que viví engañada que tu amabas a otra mujer, pero no era exactamente una mujer, era algo que te consumía por dentro, algo que te devolvía la paz derrepente pero te quitaba poco a poco las ganas de vivir.
Ya no me da ganas de inspirarme con tu desagradable persona, que ahora solo repudio y me da asco, me pongo a pensar como así pude ser tan ingenua y no me respondo dicha pregunta, a veces hay preguntas que no tienen respuesta y esta es una de ellas.


Lamentablemente lo que esta hecho hecho está, pero definitivamente si me dieran la oportunidad de cambiar esa historia contigo hubiera preferido simplemente nunca haberla vivido.
Nunca mereciste mi amor y ahora ni siquiera mereces mi amistad, ni mi odio simplemente trataré de olvidar lo que paso, porque lo que olvidas jamas paso y eso desearía en este momento.
Ahora, aunque hubieron mil despedidas es la última. No te deseo nada, solo que dejes de hacer las cosas que no te llevan a nada bueno.
No fue ningún gusto haber vivido envuelta en una mentira, ni todo lo que pasó, 
fue lo peor.

Confusión

Un deseo oculto, unas ganas locas de olvidarte, una muralla 
entre mi paz y mi bien estar, miedo al sufrimiento y tu. 
No hubo despedida, ni un ultimo beso, la película que 
terminamos de ver fue incompleta por las ganas locas y 
desesperadas que teníamos de besarnos, todo fue a medias y hasta ahora espero terminarlo.


Pensé que ya estaba bien, que ya te había olvidado, que ya no
 eras parte de mis pensamientos, que hasta hace unos días los ocupaba otra persona, una confusión, una aventura un afán, una simple confusión que termino por confundir mas mis sentimientos.


El miedo a lo desconocido me abate cada día, crea en mi un estado sentimental agudo que 
termina por tirarme al piso y enfermarme.
Si un día regresas, yo se que ya nada sera igual
que ya tienes otros deseos y cosas por hacer en la vida
que la vida te sonríe de manera apasionada
que ya no me necesitas y eso me parece sorprendente.


Se que nunca te trate de hacer daño y también se que 
no debería nisiquiera pensarte, pero lo hago, así como también 
te sigo amando.

Un poco mas...

Una decisión apresurada terminó destruyendo las ganas infinitas que
 tuve alguna vez de amarte toda la vida.
Tu orgullo y desesperación terminaron por destruir ese
amor que sentíamos los dos al abrir los ojos en una mañana con mucho sol.


Tus ganas de vivir solo y sin alguien que te proteja, esas ganas
 te dejaron sin nada, sin mi amor y sin mi persona.
Si tu crees que te irá mejor, te lo mereces porque eres un ganador y siempre lo serás.


Yo por mi lado simplemente necesito una pequeña porción
de paz en mi vida, que tu me quitaste con vida.
Nadie sabe en esta vida que podrá pasar mañana, pero
sé que en tu futuro siempre estaré sentada, porque jamas me dejarás avanzar.


Porque tu recuerdo siempre esta ahí en cada amanecer y
pensamiento, en cada paradero, en cada paso que doy hacia adelante.


Toda la fantasía que vivimos, fue una de las mejores de mi vida y de eso eres testigo.
Sabes que con una dulce palabra en mi odio podrías cambiar
 todo lo que estoy pensando en este momento.
Trate de quedar bien con tu persona, pero al parecer tu persona
 se arrepintió de lo que vivimos y empezó a sufrir desconsoladamente cuando mi felicidad se elevaba
y al final quede mal parada.


Te pregunte un día si es que me habías olvidado y dejado
 de amar y tu respuesta afirmo mis dudas.
No te hecho la culpa, pero yo ya no soy la misma y tu
 ayudaste a esa tremenda transformación de mi persona.


Contigo aprendí muchas cosas, lloré, amé, vi las estrellas de manera
 diferente, aprendí a ser cursi, aprendí a pensar en alguien mas, porque estaba
 contigo y con nadie mas, porque fuiste y serás una de las personas mas importantes en mi vida.


Tu envidia no te dejará vivir por un tiempo.
Tu eres testigo de los sentimientos que solo fluían cuando te sentías solo.
Pues ahora tendrás que buscar otro cuerpo para que cure tus heridas.
Yo solo te podré escuchar, no dudes que siempre estaré acá para ti.

Seguir al olvido y rendirse en la puerta

 Una parte de mi decidió olvidarte, pero al mismo tiempo te seguía, yendo a los lugares a los que frecuentábamos cuando éramos una pareja envidiada, caminando por las calles en las que me agarrabas la mano cautelosamente, porque tenias miedo a que te la soltara, hablando de ti con tus amigos, siendo tan “stalker” de ver tu perfil del Facebook cada cinco minutos para ver si alguna muchacha te había puesto un “LIKE” en alguna foto o te había comentado algo bonito que me diera celos.

Cuando decidía olvidarte aparecías como sombra, hacías que me sonroje y que siempre esté pendiente de ti mientras te acercabas hacia mí, trataba de encontrar la razón por la cual te habías alejado de mi y ahora te acercabas pero con un par de propósitos en mente, no los más sanos, si no los más hirientes.

Te creías dueño de mi persona, la cual huía de ti de forma automática y se acercaba cuando no tenía con quien estar, de manera inconsciente.  Te adueñaste de mi sentir y me ser, no dejabas que ningún otro muchacho se acerque a mí y no porque estuvieras ahí presente con tu cara de “ella es mía” simplemente porque me hiciste creer que yo era tuya y yo alejaba a todo ser que se me acercara a darme un poco del cariño que hace meses no me das pero tampoco lo extraño.

Un día se cruzó otro querer en mi vida, un muchacho que no se comparaba en absolutamente nada a ti, ni en tu manera de vestir ni en tu manera de divertir “celebrando año nuevo todos los fines de semanas”, este muchacho era una persona que aparentaba ser mayor que tu y no es que esté comparando pero era perfecto y por irónico que sonara le trataba de encontrar algún pequeño defecto para que dejara de agradarme y seguir siendo una persona masoquista detrás del amor que nunca más me darás.

Era algo realmente ilógico, seguir detrás de alguien que no me quería y solo me utilizaba, huir de un hombre perfecto por miedo a lo perfecto y tratar de buscarle un defecto.  Ahora él se apropiaba de mis sueños más cándidos, de mis llamadas en altas horas de la madrugada, de mis “jileos” por Facebook todas las noches, de mis abrazos en algún “break” en el instituto, pero solo era eso, me gustaba pero el miedo a lo que tu pensaras y a dejarte para siempre me invadía en recuerdos, me invadía en el resentimiento, me invadía el miedo a salir mal de todo esto.

Dejar pasar el tiempo es lo que quiero hacer.

Una mirada al futuro...

La tuve hoy en la tarde antes de tener una pequeña siesta abatida por el cansancio de un corto pero a la ves largo día, en el cual tu mirada se cruzó con la mía, tus ojos infinitamente azules y tu caminar seguro con el cual te acercas hacia a mi y haces que mis pómulos se llenen de sangre.

Me vi contigo siendo feliz, siendo la mujer que siempre soñé ser, con un hombre al lado.

Recuperé toda confianza que había perdido por confiar un ser indeseado, en un pasado oscuro y lleno de desgracias y pasión.

Pensé que mi amor hacía ti era mas fuerte que yo, pero me equivoqué.
Mi vida en un futuro contigo, sería como me la imaginé siempre, con engreimientos y jugadas de amor intensas, las cuales no he llegado a probar hasta ahora, las cuales desearía probar pero contigo.


No eres el tipo de hombre con el que soñé pasar mi vida, eres algo mas, ese hombre el con el cual siempre viviría y pasaría los mejores momentos de mi vida.


Ojala que mi futuro sea como el que sueño...

Calle

Una noche con cierta luna llena predestinada por la lluvia, te vi, te vi, parecías tan real, pero simplemente era el reflejo de mis recuerdos por esa calle por la que solíamos pasar, al venir de las fiestas en las cuales nos divertíamos tanto y que con un poco de alcohol los sentimientos afloraban y me hacías sentir la chica, (que en ese tiempo era una ilusa muchacha que a pensaba que aun era una niña), tan especial que hacías que mi corazón,  que ahora me pregunto porque lo simbolizan de esa manera tan peculiar, creciera y se llenara de mucho amor, el cual solo era para ti y para hacerte feliz.
Era una luna tan redonda y tan iluminada que no me acompañaba mas bien me asustaba, me asustaba porque me hacia recordarte, me hacía ver tu cara aquella ves que me desperté a tu costado en la playa y pude ver tus ojitos cerrados y supe entender en ese momento y responderme el "por qué" te quería tanto y el "por qué" podría verte todos los días a mi lado al despertar.
Y esa noche no fue una noche común, ni al despertar una mañana normal, y fue en la mañana que me desperté y ya no era una niña.
Conocí algo mas de ti que me hizo ser mucho mas feliz, fue el momento preciso con una música de fondo muy propio de alguna fiesta cercana de por allá  fue un momento maravilloso, el miedo se deslizo por la ventana y nunca mas volvió a entrar,
Y ahora que estas lejos de mi y solo vivo para recordarte, sigo pasando por aquella calle y recuerdo momentos que jamas volverán. 

No puedo

Recuerdo por pequeñas partes, ese día fue un día muy raro, tomaba ron después de muchos meses tras una pequeña aventura que tuve con el un día, trataste de darme un beso al costado de un poste, seguro pensando que ese día solo agarrarías conmigo y todo se quedaría en un simple agarre y ese día también estuve contigo.

Fue un día muy bonito, cuando nos dimos el primer beso, una tarde caliente con los rayos del sol un tanto fuertes que alumbraban de manera exagerada tu rostro y hacían que mi cabello brille y que te dieran mas ganas de tocar mis despeinados rulos.

Ese día entendí lo que era estar enamorada, sentir con un solo beso chispitas en la barriga que me hicieron ver toda mi vida a tu lado, una vida que no llegaría a su fin porque en mi único fin estaría contigo y contigo seguiría el fin.

Todo contigo fue mágico, no hubo momento imperfecto, hubieron mentiras y tal ves un poco de traición que me hicieron creer las peores cosas del mundo, pero luego entendí que yo también hice lo mismo, sin mentir en pequeña diferencia.

Mi mundo en este momento dejando mis favoritos "dramas" se está desmoronando. No puedo aprender de nuevo a estar sola, porque tu estas acá conmigo aunque no lo quieras aceptar, no puedo dejar de pensarte ni siquiera un momento porque siento que si dejo de pensar ya no me querrás mas, no puedo dejar de besarte cada jueves porque tus besos son como una droga que me anima y dura toda la semana, no podría dejar de quererte y estar con otra persona porque con la única persona que quiero estar y querer es a ti, el único inconveniente es que creo que tu ya no piensas igual, no sientes igual, me miras con desprecio y lastima, con odio y amor, con coqueteo y jileo.

¿Por qué nos tuvimos que separar? si eramos tan felices juntos, si teníamos grandes sueños los dos, si sabíamos que íbamos a tener nuestros hijos juntos y vivir debajo de un puente al costado de un río.

Ojala que leas esto y te des cuenta que si miro a otros hombres y trato de pensar en otro nombre es porque tu ya no quieres intentar nada conmigo, si coqueteo en tu cara con otro chico es porque quiero que ten  celos y que vallas y me digas algo, que aunque las palabras que dirijas hacia mi persona sean de odio, pero moriría si es que me dejas de hablar o tan solo mirar.

En serio, te amo, te extraño y necesito tenerte aquí conmigo.

Te pido una oportunidad, la mas grande que me puedas dar, te haré feliz.

Y.

Marlboro

Se que no soy la mejor mujer del mundo, se que tampoco soy la mas linda, se que no soy perfecta pero si se que te amo y que me siento como el cigarro que fumas cada noche y cuando ya estás en el filtro lo botas como cualquier cosa.
Aveces tienes la facultad de hacerme sentir como el cigarro mas rico, no mentolado, mas bien rojo el mas fuerte de todos, tal ves un marlboro, porque los marlboros son ricos, son fuertes, son caros, y aveces no están en tus manos tenerlo.
Pero yo soy un marlboro regalado, porque cada ves que te da la gana me puedes tener y me puedes botar, así no hayas consumido todo el cigarro, así no lo hayas apagado igual me botas.
Y yo siendo un marlboro rojo "regalado" y rico y cuando te de la gana me botas, tengo sentimientos, tengo humo, tengo chispa y sigo prendida esperando a que me fumes por última ves, ya que después de la última ves, tendrás que fumar pall mall porque ya nadie te podrá dar un marlboro, ya nadie me pondrá ahí a tu costado para que me fumes y yo siendo un cigarro, un objeto, no iré sola.
Siempre me hiciste a tu antojo, siempre me tuviste cuando quisiste pero ahora me dejaré fumar por otra boca, por otros labios, que si sepan apreciar mi rico sabor y no me boten prendida.

Jamás

No pretendo nada de lo que pienso que estás pensando que haré.

Solo quiero que sepas que nunca sabrás lo que piensas que tu sabes que quiero hacer.

Lo único que quiero es que salgas de mi cabeza, porque en mi corazón ya no estas.

Se que tal ves esto sueno muy fuerte, pero ya te olvidé y ni siquiera extraño tus besos.

Las razones son obvias, sino te diste cuenta te ayudaré.

Te amé y lo sabes, pero creo que no sabes que ya no te amo mas.

Y así lo intentes no podrás tener mi corazón nuevamente.

Porque tu lo partiste, lo abandonaste peor que a un niño recién nacido y las consecuencias ya las viste.

Me enteré que no fui nada mas que un pequeño regalo en tu onomástico.

Me enteré que preferiste besar a otras en ves que seguir usando mis labios.

Ahora solo me paso el tiempo recordando, esos tiempos en los que te cantaba y saltaba y era feliz a tu lado.

Aquellos recuerdos que me hacen feliz de ves en cuando.

Aquellos que solo son recuerdos.

Y, si piensas que me estoy haciendo la dura, trata de ablandarme.

No creo que puedas, no creo que puedas ni siquiera acercarte de nuevo a mi.

Solo sé que en tus sueños ya no estoy.

Les pertenecen a otra muchacha, una muchacha rica.

Me parece un poco extraño, como dice la canción.

Que tus palabras y actos te los hayas llevado contigo.

Porque conmigo no queda nada, tus palabras y besos se fueron contigo.

Quiero que aparezca alguien mas en mi vida.

Alguien a quien pueda amar tanto como te amé a ti.

Pero ya no le podré entregar lo que a ti te hizo feliz.

Porque eso se fue contigo.

Y jamás volverá conmigo.

Primer

Sirviendome una cocacola sin mucho gas con harto hielo me acordé de mi primer beso, el momento mas romantico que tuve en toda mi vida, una niña de 13 años maso menos, que con las justas sabia comer una manzana y nunca había sido capas de "practicar" un beso con una, el asunto fue que veía los hielos derretirse y también me acordé de ella, mi mejor amiga con la cual pasaba la mitad de mi día tomando nuestra bebida creada por nosotras "coca cola con tampico" viendo Rebelde way, viejos tiempos que añoro tanto.


Tomé un poco de coca cola y recordé como nos dimos ese beso, ya han pasado varios años ya ni nos hablamos, solo recibí un abrazo tuyo por mi onomástico numero 19, cuando iba directo a la perdición de mi vida. Cerré los ojos, y dije "ojala que no la cague" y solo deje que mis labios fluyeran y al principio fue una sensación rarísima que me hizo sentir mariposas en el estomago y que jamás había sentido y era feliz, aunque mi beso fue algo raro y baboso, pero fue lindo y ese día me enamoré del ser que para ese entonces era mi ser perfecto y lo amé hasta que aprendí a dar besos de verdad.


Nos sentábamos en la puerta de mi casa, viendo polillas que me decía que eran palomas chiquitas y yo la trataba de ver igual que tú, porque quería pensar y sentir como tú. Eran cosas de niños, yo sé que así me hayas dicho que no fui tú primer beso, lo sentí como el primero de los dos y en el fondo de los besos que nos dábamos escuchaba las canciones de rebelde way que había estado escuchando en la tarde.


Fuiste mi primer amor, mi primer beso, mi primera sensación rara en el cuerpo, un ser al que jamás olvidaré porque fuiste el único que me enseño a vivir y a enamorarme después.


F.

Trato

Ese día me decidí a olvidarte en otros brazos, con otro tipo de cariño, uno que sabía perfecta mente que no era amor, pero podía mentirme a mi misma y decir que si era para sentirme mejor, busqué mil maneras para olvidarte, el alcohol, pero jamás las drogas, como alguna vez te hice pensar para llamar tú atención como una niña cuando quiere un chupetín, pero en ves de un chupetín te quería a ti, pero temprano me di cuenta con las palabras que me dijiste cuando te enteraste de tal hecho que para mi, no significo nada, y tus palabras me hicieron recomerme el alma entero "nunca mas en tú vida me vuelvas a dirigir la palabra" iba en el micro recordando aquella frase que jamás pensé que me dirías, y se me salían las lágrimas de la peor manera, pero era porque me sentía yo mal, no porque te haya podido en algún momento hacer algún daño.

Igual mi decisión ya estaba mas que tomada, desde aquel día que contigo no me sentí protegida. Yo ya no sentía lo mismo, en ves de enamorarme, con nuestros últimos encuentros, hacías que piense peor de ti, me sentía usada en tus brazos, no enamorada, me sentía la peor "basura" que hay en el planeta, no la mujer que un día quisiste que fuera, si cambié para ti, tú ¿qué sabes como habrás cambiado para mi? jamás me preguntaste, ese fue tú error, y si cambié, como tú dices lo hice tratando de encontrar la manera de poder olvidarte, de ya no verte en mi sueños, ni en mis pensamientos, de sentirme valiosa, porque cuando terminaste nuestro pequeño amorío me quitaste todo el valor que tenía en el cuerpo, todo el amor te lo llevaste tú, traté de recuperarlo, pero habías juntado tu amor propio con mi amor y te los pusiste como un don en el cuerpo.

Lamentable mente en mis escritos siempre hay una parte trágica, pero esta ves no la habrá. Sabes que aún no te olvido, pero trato, sabes que aun te amo pero trato de no hacerlo, trato de quererme a mi y poder en un futuro querer a alguien mas, enamorarme de algún ser que si me demuestre todo su amor y que me sienta protegida y no olvidada.

Te amo y lo seguiré haciendo, pero pronto solo amaré el recuerdo de lo vivido, no a tu persona, porque para que el amor crezca tienes que regarlo y tu ya no lo haces, haces que se marchite!

Una mañana de abril

Sin sol, sin calor, sin pasion, sin tu sonrisa al rededor, me desperté pensando en tí y recordando viejos tiempos, esos en los que me levantaba y lo primero que miraba era tu rostro, con los pocos rayos que pasaban por la ventana, te iluminaba en el ángulo perfecto, para recibir tu beso de los buenos días y tal ves un desayunito a la cama.

Ahora no había nadie en mi cama, solo mis almohadas y la colchita que me cubre cuando hace un poco de frío, el día está nublado, huele a lluvia, como decía cuando era niña y olía a  humedad.

Acepto

En cierto momento de mi vida cuando estaba junto a ti y me preguntabas si quieria pasar el resto de mi vida contigo no dudaba enresponderte un "si mi amor".

Pero el amor se está acabando y me doy cuenta que mi soledad es mejor que tu compañía, no miento, solo lo acepto, acepto que viví contigo cosas maravillosas que jamás pensé vivir con alguien, tú fuiste mi empuje y mi pasatiempo un rato, pero la verdad vivir sola y caminar sola por la vida me hace madurar más que tenerte a mi costado. El amor ya se acabó, no lo dudo, antes me levantaba pensando en tí, pero ahora solo pienso en tí cuando veo tu foto o cuando me acuerdo de esas cositas que me decias cuando veiamos la televisión juntos.

Fuiste mi inspiración para escribir, pero ahora me insipiran otras cosas que me hacen mejor persona, mejor amiga, mejor hija y mejor hermana.

No negaré que aún en las noches te extraño, pero felizmente, solo en las noches, cuando apago la luz de mi cuarto y no veo nada.

Acepto que te perdí, acepto que solo fueron palabras las que nos dijimos esa ves, la última ves que estuve contigo, el último beso que nos dimos solo fue una despedida no un comienzo, porque todo ya se había terminado y lo que se termina nunca vuelve a comenzar.

Ahora solo te veo como un amigo, un amigo nada mas, en el cual no podría confiar, pero si reir con algún chiste barato.

Acepto que la libertad que tengo ahora es mejor que el amor que tu me dabas, tanto tiempo te tuve que fue mas que necesario para olvidarte en tan poco tiempo.

Esta es la última ves que me inspiras.

¿Por qué los hombres prefieren a una pacha?

“Pacha”: mujer fácil, muchacha sin mayores atributos físicos, que consigue a los chicos sin hacer esfuerzo.

Los hombres, seres en su mayoría irracionales, que Dios creó con el único objetivo de hacer feliz a una mujer, tienen una pequeña manía, “irse a lo fácil”, y es una pregunta que todas las mujeres en el mundo entero se hacen, ya que dejan a muchachas lindas por “libertad”, pero si tienen todo al costado de su enamorada hasta ahora no se puede entender porque hacen esto.

Por consiguiente el hombre para saciar su hambre va en busca de carne fácil, llamada “pacha” una muchacha sin corazón que le da de comer a todos gratis, entonces ¿por qué los hombres las prefieren, sabiendo que son chicas fáciles y en su mayoría feas?

Bueno es una respuesta que no es necesaria preguntársela a ellos, es fácil, siempre que el hombre está con hambre de una muchacha es cuando esta con alcohol en el cuerpo, despechados o porque simplemente necesita un poquito de cariño que no se les es fácil conseguir.

Y por lo general siempre que “se hacen” a una pacha, la evitan después o la tratan como una cualquiera, osea encima que sacian su hambre y ni gracias le dan se olvidan que ellas los aliviaron y los salvaron.

Por consiguiente una “pacha” está equivocada si piensa que encontrará el amor con este ser, ya que el solo piensa en comérsela en si no piensa con la cabeza sino con sus partes intimas las cuales solo quieren una cosa.

Pero felizmente estas muchachas ni siquiera van por ellos, ellos van por ellas, en una discoteca hasta les invitan trago, ¿qué mas pueden querer? Le dieron un beso y un apretón a un hombre que no es feo, les dieron trago y a veces hasta las llevan a su casa gratis.

Los hombres también prefieren a una “pacha” que a una prostituta, ya que a las prostitutas les tienen que pagas en cambio a las pachas simplemente les pides su numero telefónico, le invitas unos tragos se pueden ir a un parque en ves de a un hotel y listo.

La teoría de los hombres es bien practica respecto a estas muchachas que tienen el ego bastante elevado, porque un muchacho físicamente atractivo las saco a bailar o se hicieron cariño.

Sin mas ganas...

Los dos sabemos esto

sabemos que nos queremos y que nuestras vidas en algún momento se juntaran para un "remember" lo que no sabemos es cuando y en que situación se dará dicho acercamiento.

Pues dicho acercamiento lo alucino y me lo proyecto de tal manera que si tus labios rozan los mios será para tener algo mas que un beso, la piel es débil y la mía te necesita, si es gracioso esto mejor deja de leerlo, si no sigue...

Empecemos con la parte romántica y depresiva en la que he vivido por estas últimas semanas de mi corta existencia en el mundo, cualquiera diría esta muchacha la dejaron con 10 hijos, pero no, pues solo termine con mi enamorado porque me herí sus sentimientos y me saco de control, pero al comienzo todos los días esperaba que haya un terremoto y que destruya su casa, pero luego me di cuenta que no lo odiaba pero que lo amaba mas, porque me daban mas celos al verlo coquetear con muchachas lindas, pero ese no es el tema, el tema es que ocurrió la primera linea de este párrafo, de una manera rarísima, nunca habías tocado mis labios de esa manera y no necesité de mas para calmar a mi piel necesitada por ti.

Fue el ósculo perfecto.

Jurar

Jurar amor eterno, algo jamas antes planeado en mi mundo 

pero cuando lo conocí decidí pasar la vida junto a el

asi sea joven, una muchacha sin mucha experiencia ganada en la vida,

bueno, eso lo dicen todos, pero no saben como me siento yo, ni conocen

lo que puedo llegar a ser después.

Fue un día mágico cuando juré que mi amor toda la vida sería solamente para él.

no fueron palabras, fueron tal ves caricias y unos besos, acompañados por una oscuridad inmensa que

opacaba el color de su piel y no dejaba ver con claridad los gestos de su rostro. Sentí que había jurado

algo que no tendría solución en el futuro, sentía como si de mi se hubiera desprendido la mantatita que 

siempre usaba cuando era niña y jamás la dejaba de lado porque la amaba, igual fue ese momento, entregué mi amor eterno al ser más increible del planeta. 

...